Claves para comunicarte con tu hijo adolescente.
Frecuentemente, escuchamos a los padres de los adolescentes expresar: “Mi hijo no me escucha”; “Me ignora”; “No acepta mis consejos”. Y, por otra parte, escuchamos a los jóvenes decir: “Mis padres me echan en cara todos mis defectos”; “No me dejan crecer”; “No me escuchan”; “No entienden”.
En muchas ocasiones, la comunicación con los adolescentes puede llegar a convertirse en un monólogo, o bien en un diálogo sordo, en que ni el adulto ni el adolescente se sienten comprendidos. Como padre o madre, si logras una buena comunicación con tu hijo o hija adolescente, será mucho más fácil tocar su corazón y grabar en ellos las enseñanzas de las verdades eternas.
Para el adolescente, suele ser dificultoso manifestar con palabras aquello que piensa y siente, y le resulta más fácil, en muchas ocasiones, expresarse mediante acciones, con determinados gestos y actitudes (por ejemplo, dar un portazo o llegar tarde a casa o dejar toda su habitación patas para arriba, el baño dado vuelta, no contestarnos el celular). Por otro lado, también tiene la necesidad de diferenciarse (principalmente de sus padres) y empezar a construir su propia identidad. Por este motivo, será natural que se muestre reservado, que cuestione, niegue, y que ponga a prueba aquellas cosas que de niño eran incuestionables. Es una etapa sumamente conflictiva en donde pasan de la idealización (de sus padres) a la descalificación.
Entonces, ¿cómo lograr una buena comunicación con tu hijo o tu hija adolescente?
Compartimos, a continuación, diez sugerencias que pueden ayudarte a contestar esta pregunta:
Trata al adolescente con el mismo grado de respeto con el que esperas que te trate a ti: Nunca lo insultes, no lo subestimes, nunca lo pongas en ridículo ni cuando esté solo contigo, ni mucho menos frente a sus amigos o compañeros.
Escucha: Muchos adolescentes sienten que no se los escucha. Recuerda que más importante que hablar, es escuchar. Ellos tienen la necesidad de sacar “afuera” todo lo que sienten para que se los entienda, ya que la mayoría de las veces se sienten incomprendidos por sus pares. Si escuchas a tu hijo, lograrás conocer mejor sus pensamientos y sus necesidades. A su vez, él también estará más dispuesto a escucharte.
Da mensajes afirmativos: Cada vez que se presente la ocasión, dile lo mucho que lo amas y valoras. Felicítalo por cualquier logro por más pequeño que sea. Coméntaselo de tal forma que se sienta valorado.
No pierdas la paciencia y no le grites: Intenta tener paciencia y dominarte. Si empiezas a gritar, la capacidad receptiva del adolescente bajará a cero. Lo único que conseguirás es alejarlo más. Si en algún momento crees que vas a perder la calma, suspende la conversación, para retomarla en otro momento más oportuno.
Da el ejemplo: Si nos empeñamos en que los adolescentes hagan lo contrario de lo que nosotros hacemos, estamos enviándoles mensajes contradictorios. Sé un ejemplo para ellos. Que lo que tu digas, sea igual a lo que hagas. Los padres, cuando “…digan “sí”, que sea realmente sí; y, cuando digan “no”, que sea no”. (Mateo 5:37).
Evita los “sermones”, o monólogos. Termina tus frases con otra que invite a la comunicación: “¿Qué piensas tú?”; “Parece muy importante para ti, ¿por qué?”; “Buena pregunta, intentaré contestar”; “Me interesa mucho tu opinión”; “¿Comprendes lo que te intento explicar?”; “¿Te gustaría hablar sobre eso?” Dale lugar a que se explaye.
Evita decir frases como: “Porque es así”; “Porque lo digo yo”. Explica las razones de lo que estás tratando de enseñar, de manera tranquila. Es importante que el adolescente sepa por qué le aconsejamos o pedimos que haga algo que no quiere hacer, o por qué no promovemos y rechazamos ciertas actitudes.
Brinda respuestas claras: No permitas que tu hijo o tu hija adolescente tenga que buscar fuera de casa las respuestas que necesita; habla de manera clara y de frente, evita dar vueltas a un tema. Conversa los diferentes temas de manera abierta, con naturalidad y sin prejuicios; respeta sus tiempos y escucha cada una de sus inquietudes.
Presta atención antes de enfrentar: En ocasiones, podemos vernos tentados a dejarnos llevar por las conductas externas del adolescente (entra sin saludar, se encierra en su cuarto, etc.). Sin embargo, es vital prestar atención a lo que es realmente importante; vigilar los cambios de ánimo, las tristezas ocultas, sus intereses y otros aspectos son más importantes que enfrentar una conducta. Sé capaz de leer el fondo y/o la razón de la actitud, antes de corregirla. Apela a la empatía, colócate en su lugar para entender por lo que está pasando.
No lo ignores: Si algo no funciona bien con algún adolescente, no lo ignores ni dejes de hablarle. Trata de acercarte a él y háblale en privado para conocer qué le sucede. Nunca cerrar la vía de comunicación. Evita los: “No me interesa”; “No me importa”; “No tengo tiempo”.
Estas ideas seguramente serán de bendición para ti y para tu hijo o hija adolescente.
Recuerda que es una etapa difícil para ellos. Pero sé firme en tus determinaciones.
Keys to communicate whit your teenager son
Frequently, we hear parents of teenagers express: "My son does not listen to me"; "He ignores me"; "He does not accept my advice." And, on the other hand, we hear teenager´s say: "My parent’s think what happens to me is my fault"; "They do not let me grow"; "They do not listen to me"; "They do not understand me".
In many occasions, communication with teenagers can become a monologue, or in a dull dialogue, in which neither the adult nor the teenager feels understood. As a father or mother, if you achieve good communication with your teenage son or daughter, it will be much easier to touch their heart and record in them the teachings of eternal truths.
For the teenagers, it´s usually difficult to express with words what they think and feel, and it is easier for them, on many occasions, to express themselves through actions, with certain gestures and attitudes (for example, slamming the door or getting late at home or disordered their room, or leaving the bathroom upside down or not answer the cell phone). This is a highly conflictive stage where they go from the idealization (of their parents) to disqualification.
So, how to achieve good communication with your teenager´s?
We share, below; ten suggestions that can help you answer this question:
Treat the teenager with the same degree of respect with which you expect him to treat you: Never insult him, do not underestimate him, and never make him look ridiculous when he is alone with you, much less in front of his friends.
Listen: Many teens feel they are not being heard. Remember that more important than talking, is listening. They have the need to express everything they feel in fact to be understood, since most of the time they feel misunderstood by their peers. If you listen to your son, you will get to know their thoughts and needs better. In turn, he will also be more willing to listen to you.
Give affirmative messages: Every time the occasion arises, tell your son how much you love and value. Congratulate him for any achievement no matter how small it is. Discuss any topic in a way he’ll feel valued.
Do not lose patience or yell at him: Try to be patient and dominate yourself. If you start screaming, your son receptive capacity will drop to zero. The only thing you will achieve is to push it further away. If at some point you think you are going to lose your temper, suspend the conversation, to a better moment.
Give the example: If we insist that teenagers do the opposite of what we do, we are sending them contradictory messages. Be an example to them. That what you say, is equal to what you do. Parents, “Say only ‘yes’ if you mean ‘yes,’ and say only ‘no’ if you mean ‘no.’” (Matthew 5:37).
Avoid "sermons", or monologues. Finish your sentences with another that invites communication: "What do you think?"; "It seems very important to you, why?"; "Good question, I will try to answer"; "I'm very interested in your opinion"; "Do you understand what I'm trying to explain?"; "Would you like to talk about that?" Make room for them to expand.
Avoid saying phrases like: "Because it's like that"; "Because I say so". Explain the reasons for what you are trying to teach, in a calm manner. It is important your son know why we advise or ask him to do something he does not want to do, or why we do not promote and reject certain attitudes.
Give clear answers: Do not let your son have to look outside home for the answers he needs; speak clearly avoid going around the subject a lot. Talk about different topics in an open manner, with naturalness and without prejudice; respect their times and listen to each of their concerns.
Pay attention before dealing: Sometimes, we may be tempted to let ourselves be carried away by our son external behavior (he comes home without saying hello; he locks himself in his room, etc.). However, it is vital to pay attention to what is really important; monitoring changes of mind, hidden sorrows, interests and other aspects are more important than facing a behavior. Be able to read the background and / or the reason for the attitude, before correcting it. Appeal to empathy; put yourself in their place to understand what is happening.
Don´t ignore him: If something does not work well with your son, don´t ignore or stop talking to him. Try to get close and talk to him in private to see what is happening. Never end a communication path. Avoid saying: "I'm not interested"; "I do not care”; "Sorry but I don´t have for you now".
These ideas will surely be a blessing for you and your son.
Remember that it is a difficult stage for them. But remain firm in your determinations.
